远方樱花雨

我的博客暂时搬家中：

http://blog.sina.com.cn/wmrainbow

原因是一到晚上这个网址就打不开。难道是太远吗？？

www.myspace.com/wmrainbow

摘要：这是一座灵动着的城市。坡坡坎坎上流动着行色匆匆的脚步，半城山半城水中溶入的是一泻千里的直爽与豪迈。悠悠流淌着的两江日复一日的上演着那些崭新的画面。永不褪色的两江画面，永不褪色的山山水水，还有那永不褪色的这方人与故事。　查看全文

最近心境发生了很大的变化，仿佛渡过了一个世纪的时间，在内心里经历了一段翻天覆地，最后又归于平静了，回头发现其实感情根本不存在于心中而已。把我带入当地朋友圈子的这个人啊，很感谢你和我也耗了这么长的时间，感谢每次甘愿的车夫，感谢每天固定的和我聊天。原来这些好感赋予我的只是一些依赖，在第一次出来，一个人孤单的异国里，有这样一个人能带自己进入当地人的圈子，造就了我对你的一些依赖，这也许也是很正常的。不过现在我们开始渐远了，也许还在热络的打招呼，但是其实不再接近了，2个人之间隔了一堵墙，尤其还有个总是在试探我的人，直到今天我才悟到原来这就是所谓的试探。很不能理解什么叫我是你最喜欢的中国人，明明你认识的中国人就我一个而已，这句话根本没有价值可言，所以自始至终，都有很多征兆透露出变质的信息。只是自己没有及时反应过来而已，还是沉溺在理所当然中，就被人钻空子了。这里唯一的教训就是有机会就要抓住，在自己犹犹豫豫的时候，一定要提放小人挖墙脚。最后，还是被小人挖了。唉，算了，下次记得提放啊。

故此，就这样戒掉这个人吧，戒掉他的gentile，戒掉对他的依赖吧。虽然每天都在我面前一晃一晃的，虽然还是这么热络，好像要把大家变成麻吉的朋友一样。

所以，就这样吧，只当是一场游戏一场梦。

然后，西方人和东方人最大的区别就是不太知道尴尬这2个字怎么写的吧。

最近，心情不好弄得身体发福了，不是说心宽体才胖的吗？然后还在米兰去大吃大吃了很多回来。早就说过心情不好的时候，最好的发泄方式就吃和shopping嘛，shopping是没有能力的，然后就大吃特吃了。。。。接着，现在需要克制了，不能自暴自弃嘛，一切都很顺其自然的。

去了趟花花米兰，真的很花也。去了个同学的朋友的毕业party，有点开眼界的毕业庆祝会，这是意大利最好的私立大学的法律系的毕业派对，当下，到处都是名流2代的样子，然后女生都是一堆一堆的模特状，穿的都是香奈儿，D&G什么的世界名牌。。。。。。这直接小小的打击了我，哈哈~~~本来还想是不是来个要认识一下富家公子的，结果到了现场，看见那些超高的女子们，就直接没劲，自暴自弃了。唉。。。。。。机会就这样白白被拉走了。。。。。原来，我终究和那些人们是没什么缘的啊。

不行啊，还是要开阔自己的结识层面了~~~~

ps：和远在tokyo的朋友5个小时聊了天后，决定要在淘宝上开个店，不管怎样，反正也不亏~~分散精力，顺便创业~~~

verso tokyo terribile，poi forse posso guadagnare qualcosa~~~

我只能说我想象的终于还是发生了。我的人生总是这样，哈哈，真的很可笑啊。

为什么我认识的人都是比我小的，为什么就不能认识些正常年龄的人啊。都灵的那些有钱人都到哪里去了，哈哈。那些真正的上班族都到哪里去了，哈哈。围绕在我身边的人全都是我的同学们。哈哈。我的交际范围真是窄到一定程度了。现在要积极的去开拓了。

从此以后再也不会有人来接我了，从此以后再也不会有人每天和我聊天了，从此以后再也不会有人照顾我了，哈哈，不再有人让我有想要依靠的感觉了。哈哈。是有一点失落啊，恩，真的很失落或者更近一步，哈哈。可笑吧~~

我们越走越远了，这是我一直担心的事情，终于发生了，哈哈。然后，我突然意识到我可能误会了，我突然意识到我可能想得太多了。这里的人们，总是没什么耐心的啊，哈哈。原来是这样的啊。

下一次，我一定会给对方及时的响应的。这次，就让它算了吧。再次，中招，再次，被朋友背后捅了一刀。哈哈

有点傻哦~~不想再看到某些人，不想还要装做什么都没有发生的样子，不想还要假装，假装。哈哈，太虚伪了啊。

好啊，明天开始再次伪装！理智啊。

真是一个错误的决定今晚出去了，什么都没做，又冷，又没吃什么，还伤了一颗心回来。。。

期限马上就要到了，我们将何去何从？

是我该say goodbye的时候了吧？

有些人永远也无法理解，有些事永远也不会去做。

sono un po ubrica,haha.sono contenta che posso parlare cinese e italiano a torino con voi.grazie racesco, cristina, fabio, zhangpeng .....i amici nuovi, nataly, barbara........

sono molto contenta di conoscervi, i miei amici a torino.

e adesso devo dormire, domani ci sono otto lezioni che mi aspetano.......

che intenso, oggi...... grazie la gelato di Fra~~avevo fame da morire.

buonanotte tutti!!!!

e tomorrow is a other day~~

there are 12 love‘s festivals every year：

14-01 Diary Day  

14-02 Valentine’s Day 

14-03 White Day

14-04 Black Day 

14-05 Yellow &Rose Day

14-06 Kiss Day

14-07 Silver Day 

14-08 Green Day

14-09 Music &Photo Day 

14-10 Wine Day  

14-11 Orange & Movie Day

14-12 Hug Day

夸张~~~

听说又有人要来了，很兴奋的等待着。

我的生活平淡无奇，一直在等待，一直在等待。

所以，不想再等待了，不想再等待了。

我遵照66的叮嘱，默认了pink elephant原则，失败的自己，还是破不了魔咒。

于是我决定抛弃，真的抛弃了，不再搭理。

to： pink elephant， i will forget you， abandon you ， i decide。

不再想起！

我再次哭泣，66我知道我需要你的帮助。我每天虚伪的阔达，我开始厌烦；我每天虚伪的疯狂，我开始害怕。我的生命中的过客啊，我将远离你们。我的生命中的人们啊，我正在把你推离。我无法控制这种愚蠢的行为，故此66我需要你的帮助。我想在你面前哭泣，我想学着你的样子不停的抱怨这些可恶的青春记事。

在这里，我不敢哭诉给任何人，在这里我失去了我最重要的伴侣，我的这些可悲的情绪啊，该向谁来哭诉呢。我不像你想象的那么坚强，我不想你想象的那样不在乎；我的固执迫使自己卑微的假装，我的愚蠢迫使这些越来越激烈。我开始思考我为什么会在这里，我的那些曾经的生活虽然不算精彩，至少也算舒服。我的最亲爱的战友们啊，我一直还一个人坚守战地。我在等待，可是我不知道我将等到什么，也许直到我回家，我也等不到任何的结果。我的这些卑微的虚伪啊，让我假装坚强，可是却无法控制可悲的情绪。

我的这些可怕的情绪，开始慢慢的怪罪给别人，我的这些可笑的行为啊，我怕我会控制不住，所以我可以假装放弃，也不愿意卸下虚伪的尊严。

我知道我的行为会折磨自己，我知道我的行为会为难一些人，可是我就是这样的愚蠢，放不下虚伪。所以我需要你的指导66，一如以往，或许错误，或许傻得天真，我也宁愿有这样的一个人在我身边倾听我的一切，分享我的这些无聊的煎熬。最后，傻傻的一起做一些天真的傻事。

我越来越依靠，我越来越妒忌，我越来越怀疑，所以我越来越虚伪。。何时才能到尽头？

我是被你囚禁的鸟。。。lalalala。。。。

最近在看恋爱女王，不一定要全部了解你，才能喜欢你。突然有点恍然大悟。那个日本佬对杨谨华说了一堆听都听不懂的日本话，虽然他不是男主角吧，可是和喜欢角色的这一句话~~哈哈

前几天还对某人说自己一定要变得成熟，可是最近还是没有看到这样的迹象~~可悲啊，就像很多想干的事一样，不知道从何下手。下周，决定开始新生活，还有正式的意大利语练习，开始彻底进入学习状态，不再胡思乱想了。有些事，真的很难抉择，现在，就让它随风而逝吧，没有定式，所以也不必把自己锁起来吧。总是把自己框在一个大框框里，是不是我失误了？

最近还在看败犬女王，真的很怕自己也会这样，赫赫。

今天在castello di valetino 上课了~早上要比平时早起床30分钟，还要搭16路公交车，还好我家门口是起点站。那里是一个什么来着，公爵或者情妇以前的城堡啊，可笑的是现在时候我们的一个校区。意大利的那些贵族们的豪华房子啊，现在基本上都成为学校，市政，或者公共设施了。。。旁边是一个开放式公园。上述的这些都是沿着波河修的。仿佛很华丽的样子，但是还好啊~~公园是一个很适合散步的地方，哈哈，但是有一点不太爽的回忆哈，对于我。也许是我想多了，都是疑心惹的祸啊。春天的时候，去那里上课是一件小爽的事情啊，不过可惜的是，今天下雨，小小的雨，小小的心情，有点悲伤，有点孤单，有点无助的毛毛雨。原本是有心情散步来着，原本还打算考虑一下那个ricecatore的的什么皮划艇邀请来着。因为这场小小的雨，基本就想都不去想了，当然还有鉴于某tu的表现。今天不错~~

突然意识到自己最近太过小女人了，我不是应该为那些大事而劳神的吗，为什么这些小事就斤斤计较了，为什么为这些生命中的过客们就摇摆不定了。人生应该是潮起潮落还是平平稳稳。我已经开始了不一样的开始，我注定要漂泊不一样的生活。

最近的桃花运其实还是不错的。不过要抗议的是为什么总是这么不协调的高难度海拔。所以对于过于高的这个新人，本人还是不会削的。当然还有就是鉴于某tu的表现啊。其实那样的男人，自认是招架不住的。哈哈，不是我自嘲啊~~所以周五的米兰，我就不去了，在这里对他不好意思了。在os一下：如果不是那么高，偶就去了~~如果小帅，我就自己搭上去了~~。ri os：没有怎么38啊。。。。。。

好无聊啊。。。偶

ending：quando pesce sta nella pioggia，sara’ felice？？

              un po‘ difficile di rispondere。。。 

生病的时候最容易思念，现在的我就是这种状态。

今天一天都迷迷糊糊的，在床上躺了整整一天~~也就顾不得想很多乱七八糟的事情了。

发热，咽痛。。什么都来了。这一下让我有些招架不住。

昨天晚上还觉得去米兰来着，晚上吃了一个夜片，闹钟把自己在9点30叫醒了一次，然后匆匆打了个电话，又躺下了。

现在好不容易好一点了，却异常的热。。吃着简单的饭，感觉到有些可悲~~~

我为什么会在这里，生病的时候连叫一个人都不容易。

突然想起忘了6点30有个活动要参加。。。。。。现在已经8点了，不过，哈哈

继续发泄吧。。。

为什么现在的生活这么可悲啊~~也许我就这样倒下，也没人知道。。。在这个异国他乡。。。

现在越来越觉得想要回去的冲动，注定了我将对这里说byebye

突然开朗起来，一切的琐事不在有什么意义了

想想昨天还在为一些事一些人而纠结，现在都不在有意义了，哈哈

生病的时候还是只有自己可以依靠！！

我一直在吟唱，我一直在吟唱，我这些可怜的时间，哈哈

真的很自嘲的是，我也会有今天，在66面前不停的唠叨着想当年她一样唠叨的东西。。。不甘心以前的那些纸上谈兵最终还是拜倒在我蹩脚的现实中来。。。

真的很不爽！！！原来自己也是一个很能猜疑的人。。原来这样，一个人就会很不爽，原来自己也经不起折腾。。。

现在在看5的杰作之赤壁2啊，现在的我最讨厌还没开始就结束的恋情了，孙书才和孙尚香就是这样的例子。现在的我真的很讨厌！

女人总是为小事而斤斤计较，怎么也学不会男人那样的暂时忘怀~~

真的迷惑了，这是不是都是一场误会。。

如果是，那就为这个美丽的误会而歌唱吧~~虽然已经开始沦陷。。。

请给我一个明确的指示吧。。。

per favore dammi una direzione， dimmi se io sia sbagliata di capire。。。

malinteso。。。。

66说女人的第6感往往不准确，是吗？

讨厌偏偏有人一直这样。。

讨厌暧昧

讨厌等待

讨厌误会

讨厌纠结

讨厌害怕丢脸的自己。。。。

我回归了，我又开始歌唱了~~

生活开始渐入正轨，新学期又开始了。

最近做了一些事情，主要是琐事，和vero粉刷了房间，现在置身于绿野仙踪里，很舒服的感觉。昨天去了ivrea的狂欢节，亲身体验了传说中的橙子大战~~到最后到处都是一片狼藉，也不管是不是红帽子，都互砸，我亲爱的新靴子也经历了一次洗礼~~听说ivrea是一个同学的家，不过好死不死他刚好在都灵。邀请我一起前往的是情人节约我凑临时对的那位仁兄，本来以为真的就我们2人，结果在火车站碰见了一堆人，这次的旅游就不再表面暧昧了。其实自己也不喜欢2个不熟悉的人一起游怪怪的~~

在ivrea好巧不巧很意外的碰到了fabio！！居然在他还在做表演，穿着中世纪的衣服！！！这个世界真的很小啊，原本我只是和穿着中世纪首领服的那位leader合了个影，一转身，居然看到了一身绅士的fabio哈哈，太巧了。人生总有这么多的奇遇~~~有好多好可爱的小孩子打扮成各种造型，还有跳跳虎~~好可爱受不了了，我也要穿~~~~aaaaaaaaaa，我要扮小猪~~~~~~~~~~~~~

听说王8蛋和Z同学都结婚了。。。。真是感叹啊！！好快啊~~听说还开巨好的车，哇，失误了，害我俩还是“青梅竹马”的~~哈哈，恭喜！！！！！我现在严重与大家脱节~~~了。。。。

不敢像66一样的勇敢啊，我~~我们之间的问题还不能一时解决~所以我们还在等待，等待，我们拭目以待~~

原来大家都明白，原来大家都在心知肚明~~哈哈

现在的心境很好。还有就是正如66说的，我真的很“贱”啊~~~

我们两个疯女人，聊个天都聊4个小时。。。。。。。

原来，我们2都有很多问题，原来生活总是这样的纠结，原来我们2都没什么信心，哈哈

我们就拭目以待吧~~让时间来诠释一切~~

从来没感觉到这么的失落感，什么也不想做。昨天一整天真的什么都没做，晚上看了一晚上的元宵晚会，先是央视的后又是湖南卫视的。后者的闹腾，不过闹得我挺爽的，整个一个80后，突然想到了自己也是这个群体的一份子，觉得好舒坦~~
这算不算失恋？只是还没来得及开始恋爱。这个问题一直很矛盾。也许我们的人生不应该画这样交叉线，也许我们的人生应该单纯如水。也许感情的世界没有也许，如果如果不存在任何的如果。我开始写诗来纪念这些矛盾的综合体，我开始高歌来畅怀这些矛盾的心境。我开始疲倦在这个不期而遇的国度里。原来我只是看了一场戏剧，然后模糊了自己。


现在觉得自己像个诗人~~jaja
现在学会不用haha，用jaja，笑得更阴险的感觉，jaja。
sono un po ’ delusa per qualcosa。In questo stato temponeo，ricominco di cercare~~non sono stanca，ma un po confusa。cosa sto facendo？cosi‘ cambiero' l’idea，continuo la mia vita~~metto le scarpe nuove e vado la via nuova~~
decido di fare un 潇洒的80 后，e smetterlo！！！jajaja
我开始准备铭记和怀恋~~开始准备用最好的心态来沙哑goodbye~~~da oggi~~~

ps：小P一下，什么那个昨天看的什么那个新组合的叫什么那个至上励合的，什么的小帅啊，虽然有个人总觉得在哪里见过。。那个什么那个最小的韩国小孩好可爱啊~~~虽然66才喜欢coreano来着，虽然我一直也不很屑除了神话以外的gruppo coreano来着。虽然明显是太copy了啊~~不知道怎么的中国的组合就是很奇怪，学什么什么不像的，4不像啊。
PS ancora：再3 8一下，原来不是是66甩欧美的吗，后来她变了，变得ha coreano了；原来不是偶是甩X这样的，平平这个的吗，现在我也变的，变得和这些青春回忆没任何关系了，变得居然置身于这个催情的国度了，变得到处到是高鼻子洋人了。。。
还说呢，某毛，我弟弟，hahaha，不屑那他的事出来广播啊，不过有一句他说对了，这里的男人一个看上去比一个man，haha，你羡慕吧~~~~笑死我了，hahahahahahahahahahahaha。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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。。。、。无限省略中~~~

一个人的情人节，又是。

总之，一生都在玩暧昧，害人害己啊！

昨天什么都没干，在自习室里，和远在英伦的66聊skype，聊了整整2小时~~都不知道有这么多的话要发泄的和想让她知道的~~核心问题仍然是怎样解决单身问题和纠结在暧昧上的种种啊~~~66还是那样，还是和某coreano纠结着，这样的关系是理不清的，居然夸张到看望京房价了，666啊6666，你都到这种地步了aaaaaaaaaaaaaaaaaaa，好JJJJ啊aaaaaaaaaaa，孔雀太多了吧。。。

我还好啊，就是还在这里，就像66说的真的很没效率，而且更而且的是还不知道是不是自己也在孔雀。今天居然是情人节，aaaaaaaaaaa，好讨厌啊。。。。为什么会有这样一个节日呢。。直接打击人嘛！！！

没有鲜花，没有巧克力，什么都没有啊，连短信都没有aaaaaaaa，结果还是只有一个人孤苦伶仃的度过这个无聊的节日，之所以称其为一个节日，就应该让人快乐啊。。。巨郁闷。。。。

当然惊喜还是有的，在刚刚踏入14日的今天，有人居然给我打电话，邀请我临时凑对，哈哈哈，谢谢了，z同学，你好可爱啊！！！！不过现在10：00已经过了。。。。遗憾啊。。。。。

我的生活还是一成不变啊，66你说对了，无论在这里还是在中国，我总是摆脱不了这样的下场啊，以前是我不削啊，现在呢，我有点着急了。昨天听说又一个高中同学结婚了。。。。。效率啊。。。。。

在讨论某人时突然一个说曹操曹操到，害我心虚了小下~~~还说66是我阿姨，哈哈笑死了。。。66啊66 你也有今天啊~~~其实我已经在心理替你骂他了，主要还是因为都没任何表示！讨厌！！！或者我又想多了，不要啊。。。。。。666666666666666666666

突然发现66，你的这个昵称好好啊，好好用于发泄的语言啊，666666666666666aaaaaaaa。。

昨天还讨论了在北京时，一个无耻的男人！我真的不屑说他，为人师表，居然这样！！！！

在意大利，这样一个催情的国度，我居然还一个人过情人节，66我对不起你对我的期待啊~~~

由此，我在这里，开始思考，我是不是真的像别人评价的那样孤傲？

是吗?

其实，我也很脆弱。。不知道谁能够发现！

放逐自己一天的我又回来了，在一样的自习室里，发着一样的唠叨。不过心情似乎好了许多。

我把自己放逐了，我❤一横，再次去shopping了。疯狂的我又买了一堆衣服，最夸张的是又买了一双靴子，还好全是什么3折或者不到1折的东西，算我赚到了吧，抓住了打折季最后的尾巴~~~

当一个女人悲伤郁闷的时候一般会干什么呢？无非也像我一样，疯狂的吃或者疯狂血拼。吃是不能再选了，所以我也只好选择后者了。还好还好，赶上了打折的尾巴~~看着几位的数字突然降到了一位，看着就爽~~这里的价格总是让我好迷惑，数字总是小小的，可是实际上换算一下还是有够呛的，这些数字游戏啊，让我太容易搞错了~~

是不是当回到国内时，也会想小Z同学一样，不习惯价格的数字啊，不过也好，这样是不是会节省点~~

不过昨天买的衣服真的很便宜，赶上国内的价格了~~~爽啊~~~~看着就爽，质量还不一样~~

我可爱的靴子，这次我真的败给了你，又买了一双，aaaaaa，原价居然是我绝对看都不会去看的，还好是3折~~哈哈哈，笑死我了。

人的高兴是怎么造成的啊，这么些小事，就会使我高兴一阵，还是自我麻醉呢？

不过还好啊，在听说大多数人都把考试给推迟了后，我的❤有平衡些了~~原来我总是一个看着别人的人啊，什么时候我才能为自己而打拼，不要去比较别人啊~~

现在，我很郁闷。

我终于还是放弃了我的考试，把它推到6月份了。我真的不想的，我今天早上起床的时候还决定今晚要熬夜的，但是我还是失败了，我把我的赌注放在了不该放的地方，我最终终于碰到了我不能跨越的东西了。我后悔了。

在挣扎了半天后，我还是在早早的离开了自习室，本来决定回家的我，想和人唠叨唠叨，本来给F打电话，可是好巧不巧没开机，然后就走错了一步棋，给我亲爱的杨同学电话了。给马上要考试的杨同学一直抱怨，一直唠叨，一直对不起她了！！

走在那个怪怪的建筑外面的路上，碰到了脆弱的时候最不想碰到的人，当车辆穿梭而过的时候，讲着讲着的我不禁哭了，就在路边不自觉的就哭了，像只流浪的狗一样，无法控制的哭了起来，丢人都丢到意大利来了。我不知道，我最近到底是怎么了。最近的我，好像很脆弱的样子，前几天在聚会结束后一个人回到家，也对着镜子不由自主的嚎啕大哭了起来。今天居然就在路边干了这个丢人的事，我这辈子还没有这么丢人过，还好不是在某人的车没开走前丢人的。一向假装坚强的我，怎么能这么脆弱，这么落寞呢。我都不能理解我自己了，我越来越小女人了，我越来越想要温暖的怀抱了，我开始不由自主的沦陷了，我的一半的❤也许已经陷进去了，我真的不敢想象事态的发展。我不知道自己为什么而哭泣，也许是太多了，所以已经理不出头绪了。

我现在徘徊在十字路口，不知道他人的想法，只有自己一个人默默的走下去，我的孤单的人生还在我一个人的无聊策划下默默的进行着。我不知道我该不该把一些话写在这里，因为这里也已经不是自己一个人的了，我要对我写过的话负责。我不知道我的中文的长篇大论，会不会又有人借助翻译软件给理解了，也不知道各位理解的程度如何。我不知道到底有多少人在关注着我，当然，这里，我是错误的，我不应该祈求别人的关注，因为我一直不是一个要去麻烦别人的人，我会尽量的把问题和伤感给自己消化，消化不了就留下遗憾，也不愿意让别人知道。我怕别人对我的了解。

现在才发现，原来的我是这样的畏畏缩缩，一直怕东怕西的，一直这么的顾虑太多。什么时候才能像西方人这样，想做就做，不想这么多，未来。

然后，本来一边电话，一边走着走着要到家的我，不想让我亲爱的室友看到我的狼狈样，也为了我还需要一个空间来发泄，就直奔好心的杨同学的家了，真的很感激在我最脆弱的时候，给我一个空间的杨同学，我不知道没有你，我会去哪里发泄去。结果就在最亲爱的杨同学的床上，哭湿了她的枕，哭湿了整个下午，哭湿到整个睡着。

我最近很倒霉的样子，我最近很落寞的样子，我最近很彷徨的样子。我不知道，我对于这个事态，是一厢情愿，还是相辅相成的。我不知道，我对于这个人，该何去何从。。。

我一直在说服自己，所以错过了很多机会，我一直在自欺欺人的寻求自慰，所以丢失了许多该有的经历。这一次，我不应该再自我暗示了吧。我想。

我一直不是一个主动的人，可是我又是一个按耐不住的人，有些东西是需要时间来细熬的，可是我又迫不及待。这样的我，还是只能等待，这是坐以待毙还是适可的城府？

无论如何，我不知道这一次我的决定是不是对的。我总是顾虑太多，尤其是面子问题。

我不知道，难道是我太敏感了？是我想得太多，孔雀了？我需要一个明确的指示。

啊，我还是一个非常矜持的人，我现在才发现，尤其是在感情上。什么时候才有两个人的时间让我放下这个的矜持来静观其变。

有人不理解我为什么什么都要拍下来，不停的拍照。其实，我只是想记录我的这段人生，我害怕我的这段人生再也不会回来，我害怕当我离开大家之后，再也不会相见。毕竟我是不同的，当我想起大家的时候，我也许在远隔千万里的地方，也许，这一段人生是我和大家之间的唯一个交点，也许我们的未来从此将不在相见。为了这个，我情愿学得想日本人那样，不停的拍照，不停的记录，以此来证明我的这段多彩的人生，以此来怀恋各位，我亲密的朋友们，以此来铭记在这里，我人生的第3个阶段的一切。我不知道，我的未来将会在哪里，我不知道我的下一站将会在哪里，所以我害怕，我还害怕哪一天我的电脑里的这些照片不翼而飞了，所以我宁愿傻傻的将所有的照片传到网络上，我害怕我有这些照片是不够的，我害怕当不再见面太久之后，我已经不能对号入座，我可能不记得哪位是哪位，所以我宁愿把它们都放在facebook上标记出每一位我生命中的过客们。我真的很傻很天真。

突然发现手机里还有在北京时候的N条短信，最多的已经不是66了，因为在我俩离开的前一个月，她已经在我的生命中销声匿迹了，最多的也不是小蒋，因为我们一直不是靠短信联系的，当有任何新鲜事的时候我们都是直接打电话的，现在我们相隔万里，我们甚少联系了。没有我最亲密的颜的短信，因为我们都是把对方埋藏在心底的，而且她也基本上在顾虑她的家庭了，而我还不知道在干嘛。

这些短信真的好可爱，记录了我在离开北京之前的一些生活和准备。然后，我现在正在把把它们一个一个的删掉。

Aaa，居然发现有几天用英语写的短信，我已经忘了是谁发给我的了，没有存他的名字，内容是他会在什么时候到北京，希望见面的话，啊，我那时的生活怎么这样，haha~~可以肯定的是最终是没见的，不然怎么没有存名字！！hihi，啊，居然后续的短信还有所住酒店的名字，我晕~~~谁啊？？

有很多在北京最后几个月认识的人的短信，尤其是在辅导意语时，也谢谢你们给我的人生打开了不一样的天地，如果不是意语，我不会接触到这样的你们。

有66对5的赤壁的评价啊，好可爱，写道：你家阿武无敌了。。。。。现在不会接到这样的短信了，现在不会再有人和我讨论这些了，电影啊，追星啊~~不是因为我们都老了，而是因为所处的地方不一样了。。。

Aaa，居然有亲密的颜的短信，讨厌了一些很无聊的问题，什么看新闻之类的，什么钢材涨价了，哈哈，这和我们的生活没什么直接关系吧，好想再回到那个时候，就会每天都给你写短信，每天联系了，我确定！

有F同学在厦门的海边吃烧烤的时候无聊想起我的短信，现在我们在一个国度里了，我们呼吸着一样的空气，仰望着一样的月亮，但是我们都很忙~~怪怪的中文很可爱很舒心。

有些短信，当时没有太明白或误解了，现在算是清楚了，原来这么多神秘！！！！hihi

我都没开通的信用卡被莫名其妙的通过了评估提到了信用额度，哈哈哈，笑死了~~~

有越来越近的亲密战友张Y的短信，哈哈，我九月要到瑞士去当伴娘，想到这个，我就兴奋！！！！恭喜恭喜！！！

有去casa d’Italia 的准备，haha，那时穿得极其正式，觉得要参加晚宴的样子，谁知道意大利人不像英国人那样的传统的正式啊。啊。啊。。。

Miyavi在9月28日的北京live，我最终还是没去成，07年的live我去了，是小雅没开成，这次就干脆我去都去不成了，最终证明了，我和miyavi是彻底没有缘分了！！

一个“乖”，代表了太多了~~

我们班上第一个吃螃蟹的人，不知道他现在的婚姻生活怎么样了？家庭这个责任，他担负都这么样了？一切顺利吧。

 太多太多的回忆了，让我又忍不住想要哭泣了，我实在脆弱得可以啊。。。。

以上是我昨天晚上的唠叨，现在我坐在自习室里了又。不过不知道自己该干嘛，现在。

我把自己给放逐了，放逐到天边抓不回来了~~

我需要冷静冷静，或者需要暂时脱离。。。。。。

现在是最牛的2009了，我在都灵，一个人，迎接这个新年的到来。这应该是我的lucky年吧，我这样想着。在这一年里我要开始很多的第一次，我决定。a，今年还是我家的100年华诞~~我的学校都有100年历史了，我居然生长在具有100年历史的地方，我非常自豪~~

我在今天最终决定不参加GIS的考试，我还没能准备好，意大利的考试就是这一点好，时间可以和老师协商，反正是口试，随便什么时候，老师抽个空，就考了吧。我还是要把更都的优先给了数值和水，我的GIS留到以后吧~~不是我不看重你，实在是我把时间都花费了。。。。

25日的晚上按照北京时间已经是2009的大年初一了，我在家里开了有史以来的第一个party。这个聚会虽然没有精心策划，还是花了我一点小时间的，其实是都过春节了也没心思学习了。。我的小家里被塞了十几个人，不知道怎么的，算来算去，就算出了这么多人，还有很多人没有能邀请，在这里对不起大家了。如果我有个大房子，我一定全班都请来！其实就是想办个聚会，有人居然说为了不让我一个人孤苦伶仃~~好吧，我承认，有一点是这样的~~

然后在大年初一，我做了以前的大年初一我都不会做的一件传统的事，就是除旧迎新，大扫除。。。这是在无奈之下做了，我声明不是自愿了，是为了在party之后还家里一个原样，我除旧到了3点，整个一个巨干净！！！结果忘了给自己扫除了。。。。

这个春节是史上最不一样的春节，至少位置已经10万8千里了，虽然没有能漂洋过海！这个春节，整个下午打暴了天天卡，还是很能接上线，或者打通了，没人接，这是很郁闷的一件事。。。。这个春节弄得人不想学习，可是又不得不学习，这个春节是史上最紧张的一个春节，拜考试所赐。

最近突然意识到我的身体越来越不听使唤了，我不能再熬夜了，我必须要按时睡觉，按时起床。我的睡眠越来越不受我的控制了。。。。。。也就是表示我老了？

ps 1：今天Giuseppe同学生日，好小，86年的，连牛都不是。。tanti auguri！！

ps 2：现在我在自习室里，我要开始又一轮舍生忘死的学习生活了，希望一切效率！！

ps 3：祝各位，一切在地球上我认识的人们春节快乐，牛年牛牛牛！！！

       &bsp; buon anno a tutti che li conosco nel mondo！！！

         nel 2009， tutti 牛 B o 牛 X！！！

ps 4：2009，我也要牛！！！

我在家，我回来了，我一个人。

我一个人在午夜12点的时候，第一次坐公交车回的家。我打了某同学的电话，在看到33路没有了之后，希望借住一晚，不过很遗憾，这个时间，正常的同学们手机几乎都关了。不是全世界的人都为我而生活着，我的一贯作风是不会麻烦别人的，于是我选择走到另一个车站都等另一条路线，在高度紧张之后终于让我给等到了，我怀着感激的心情上了15路，传说中有10点以后单身女性千万不要在意大利坐公车的留言，但是我今天真就还是安然无恙的回来了，虽然我一直紧握这手机，制造出等电话的假象，虽然我一直停留在某人的号码上，万一有什么立即拨它，可是最终我还是很正常的回到了家，在我高度警觉，自欺欺人后，在我以竞走的速度飞奔后。我的一个人的午夜，难道是我长得太安全了，我不尽多想了~~

在北京的时候，我也会偶尔在午夜独自回家，每当和66吃小喝之后，我都会沿着五道口的那条韩国餐馆街独自一人回家~~我也是走得这么的急促，我也是以同样的警觉，可是没有孤单的心情。

而今，我站在这里，我开始意识到单身女性的恐惧。当然不是一个人回家不安全这样的琐事，而是对着空荡荡的房子，一个人一辈子的联想油然而生，我删掉了刘若英的孤单一辈子，我害怕她是在唱我~~今天我买了很无聊的小孩子的玩具，还给自己买了一盆比仙人掌难养的植物，是为了让自己的精力分散吗？我开始自慰要到什么时候！我在愚弄我自己吗？che stronzo！mi prendo in giro.

aspetto 2009 di toro. spero che posso trovare una persona giusta per risolvere questo problema, e quando temo, mi da un abbraccio~~ ma chi e' ? gia' apparito?

ps: dopo aver bevuto,sempre cosi', non voglio dormire, penso e parlo tanto.......